买房
     在和老爸争夺小P的战斗中，我英勇负伤。他用短硬的老男人的指甲“无意间”将我吹弹可破的脸面划伤。事后，他还坚称，那是我皮肤在过敏。天哪，这么那么多么的，强权蛮横无理！
     当我转头奔向卫生间寻找刚换下来的underwear时，它却消失在冥冥中。我拨开大壮的毛发，四眼对视，但那双狗眼白里透黑，凿凿地暗示着，其实它是个演员。终于，片刻后，我站在咕隆咕隆滚动的洗衣机前，提前上演了《惊声尖叫6》，同时也使大壮沉冤得雪。虽然是打过5折，但仍价值200多RMB的bra，就这么那么多么的，可怜得毫无挣扎的，被老妈当垃圾一样，在洗衣机里七荤八素地变了形。
     所以，那天起，我开始涂墙（图强）了。买个房，自己happy。

马桶
     阿步从深圳回来，身心雀跃地讲述着在异地的奇闻异事。我和杨二也开始畅想着或赴港或赴滇的美梦。“其实去香港也不贵的，也就2K多而已。”“嗯，也就是牺牲掉一个马桶的价钱。”哎呀，这边厢，我的soho小梦做得正甜，那边厢，一次旅游就炸飞了一只马桶。在置房与旅游的天平上，马桶问题的出现，吓得我心惊肉跳。
     罢了罢了，舍卒保车，买房先买房先。

放屁
     丹丹的蜜月定在巴厘岛。哇哦，男人、阳光、沙滩、还有巴厘岛。偶像剧都在那里拍摄哦。我看着她的shedule，想到了赵仁成，口水滴了一地。
     鹏鹏明显带有仇富的心理，他觉得，巴厘岛不算what，“有种去迪拜，住七星级酒店，住它个十天半个月的。”
     鸡哥则化身为一只“分类回收，人人有责”的垃圾桶，静静地接收了我a powerful and unconstrained style的幻想，幻想我在巴厘岛拍呕吐剧，或者中个500万将他整成玉树临风胜潘安，一枝梨花压海棠的张东健，又或者XXOO等等如此之类的。等我消停完毕，他才说了句怄死人不偿命的话，难怪没有男人会带你去巴厘岛。
     所以，我长一智的总结，科学家还真不是徒有虚名咧，对于他们研究出“人一天平均要放15个屁”的结论，我也忍不住如滔滔江水连绵不绝又如黄河泛滥一发不可收拾的景仰ing啊~~~~~~~

放下
     阿波的婚礼走的是时下流行的低调奢华风。低调的是，她仅仅请了200多号人，奢华的是，200多号人可以端着盘子穿梭在邦可西餐厅里自由的buffet。一切完好，除了碰上了不该碰上的人潮那个汹那个涌的中博会，以及那些特意提前两天就清空肠胃的食客们。因为，我就只记得司仪在婚典上说的两句爆经典的话了：“请大家暂时放下手中的刀叉，为我们的新人祝福吧！”and“请大家再次放下手中的刀叉，为我们的新人祝福吧！”
     不过，阿波那天还是蛮PP的。原以为她会T-shirt加牛仔上阵的，但好歹还是做了回小女人，披了婚纱。哈哈。可以凭此争夺哈子奥斯卡最佳女演员的奖项了。

散席
     有人说，单身参加婚礼会受刺激。你却不苟同。因为，事实证明，最悲哀的，是在婚宴散却之后。大家都成双成对地离席，就算是单独来赴宴的，最后也会娇滴滴地呼来另一半，“喂，我吃得差不多了，你开车过来接我啦。”这么强劲的电波，直接击中你的小心脏，扑通扑通。可惜，一个人来的，就得一个人回，还必须得一个人孤魂野鬼般地走在人潮那个汹涌的路上。想了半天，你也下定决心给一个人打通电话了：“喂，妈，我吃完了，现在到哪去啊？”