阿步悄悄问我，诶，你看了冇？

我弱弱地回，冇，不敢看。

她用眼神狡黠地传递着，我这里有原版网页。

我心里小鹿乱撞，看还是不看，这是个问题。

胆战心惊，把办公室的后门关上。想想，不保险，还是锁了为好。再想想，还是担心。阿步说，要不把全报社的灯也灭了，如何？

把窗口缩小到不能再小，还是看得触目惊心。我只能说，娱乐圈根本没有圈，心有多乱事实就一定会更乱，诲人永不倦。

也许，整串事件中，人们会稍微恻隐一下Cecilia，好歹人家也是个当妈的人了。其实，大家都遗忘了，那个藏在最角落的男人，谢霆锋。也许，他会真疯了。 

当女人知晓她的男人在外鬼混后，第一句话通常是，你真的爱她吗？

而男人知晓他的女人在外不忠后，第一句话通常是，你和他上过床吗？

如果，男人回答，我不爱她，女人会宽慰许多，觉得那是男人的生理需要，假装那不是他的心灵需要。但是，如果女人回答，我和他上过床，仅仅只是one night stand，男人就像受了奇耻大辱，比当面嘲笑其性无能更尴尬。哪怕，他是真的性无能。

也许，男人明明知道，就不情愿你说出口，一辈子都隐藏这个秘密。

女人有一个埋葬不忠的办法，就是，千万不要出名。或者，出了名就不要装X。

天气预报凿凿之言，有暴雪啊，红色预警拉响了啊。我不顾鸭子在电话背后骂骂咧咧，赶天赶地请好假，守着暖气蹲在窗边，死撑着一睹被称为“50年来最大最猛烈”暴雪的尊容。

那片红通通的天啊，就一直闪亮到早上6点，外加我一双熬成红通通的眼。雪是假惺惺的飘了几片，但一点都不暴。我翻了身，再睁眼时，是被大太阳刺醒的。

Md，勒就是天气预报，虚晃一枪。难怪我老爹从全市防雪紧急工作会议上下来就说，省气象局局长在会上都澄清了，媒体据首席气象员预报的信息，那都是错的。“首席”们都是退了休的，根本预报不准。

这年头，“首席”混口饭也不容易啊。但不总是老有所为。

雪好歹暂停了，直接影响是，窗户玻璃上冻出了冰花，武胖胖也拉不开窗扇。洗衣机里堆成两缸的脏衣服，我死掰硬掰地，终于把水阀开关掰断了。望着断掉的阀门，我端详着双手，哇塞，我成大力士Popeye了？？老妈面无表情，切了一声，原来是水管冻凌了。

我的三件棉袄都“预备起”地投掷进了洗衣机中。间接影响是，我理直气壮地买了新棉衣，老爸理所当然地掏了钱。因为，在买衣服和修水管的选择题中，出财力远比出体力简单容易。

三天了，小区一直停水。在雪天里，比起同事们家中停电又停水，只好到宾馆开房睡觉洗澡的，Just停水还是要好过一丁点。老妈说了，没水可以挖些雪回来，等着化。Orz。不过再说了，我家沾了隔壁邻居的光，永远不会停电的。隔壁是供电局的。Hiahiahiahia…

在没水的日子里，老爸徒步从800米远的单位提水回家。大壮看到红色水桶，前跃后跳的，就差没一头栽进去。我猜测不了，它到底是看见水兴奋，还是中意了水桶的红色。

在没水的日子里，让我联想到战争中，战士们轮流传送水壶里最后的一滴水。But，在武胖胖这里，这些催人泪下的故事发挥不了作用。因为，他吃得多，排泄得多，且快。在他刚踏进厕所的那一刻，老妈隔门喊话，“你等等再冲啊，我把碗洗完了，你用这些脏水……”那个最后的“冲”字还未喊出来，武胖胖已经拍拍衣袖，不带走一丝臭气地出了厕所。

等老妈十万火急地闯进厕所时，那一桶水汪汪、清澈澈的新鲜的water，早已流入了下水道，奔流不息的汇聚到江河湖海里。

P.S.武胖胖是上章里提到的，本田胖表弟。

掐指算算，今天，我们亲爱的瞎子同学，应该沪上归来了。但这个衰人，总是阴差阳错地恪守着他“衰”的本质。很难得啊。

昨天下雪时分，收到他的衰信：今天天河所有的航班都取消了，你那有什么消息？我很实事求是地说，我只盼他把我的人带回来就好了，至于他，anytime回来或回不来，都OK。衰人愤然，去死吧，LZ现在就把那个木头烧了取暖。

今天武汉艳阳，我再次收到他的衰信：今天上海下大雪，航班又取消了，抓狂了！呃…我好想真切地说一句话，人至衰则无敌。

招聘就像征婚，你看上他了，但他未必看得上你。

阿波说，不要从一个火坑跳进另一个火坑。我从了她，却一大清早遭遇了杨二的两声“靠”。唉，杨二啊，我也虔诚地劝一句，迷途知返吧，嫁个好人才是王道。

最近遇到的几个的哥比较有智商，能和我说上一程话。陪得姑娘我高兴了，便在此有效传播一下。呃，最近貌似有自言自语的倾向了….

一热心的哥替我考虑得头头是道，说每月打车得花4、500吧，那忒不划算了。怎么才划算？买小绵羊撒！（小绵羊不能过二桥啦）那就买踏板车撒！（貌似也不能过二桥哦）那就骑摩托撒！（第一批飞车党的人都挂掉了好不好，其实我有驾照，想买辆车）买车？更不划算撒！你想，买交强险，一年得3K，养路费得大几百，还不说平时的保养费、维修费，最屁一个月得花1K吧？（那什么划算咧）干脆这样，你在武昌买套房子，这样就好了。（要我当奴隶，还不如买车咧）有办法了，你找个在武昌的朋友不就安稳了。（FT，你就不能说点实际的？难度系数越来越高！有当领导的潜质喂。）

呃，看他貌似挺有经济分析的头脑，现本姑娘已雇其为专职司机了。嘿嘿。还是那卖棉袄的大妈有水准，我说，这衣服不经脏。大妈她说了，丫头，这衣服啊是用在逛街时穿一下的，你穿正合适咧！

嗯，嘴真甜，看得出，我生来就是贵人相。

Hiahiahiahia~~~~~~

一

    雪花一坨坨地往下砸，只身一个人半夜在街上拦车，引来巡逻民警的注意。“这晚了怎么还在街上晃啊？”哇靠啊，要是有车，我还在路上等你盘问！要是有车，我还会被你当鸡样的怀疑！还冇等我说完，民警叔叔加足油门，绝尘而去……

    我悔了，该晓得拽上他，免费载我一程的。

二

    伪男友说，还有6天我就回了啊，你肯定蛮想我吧。

    等看到时，那个贱人早下线了。我有种超想呕吐的感觉。

    我承认，那天对他说的结婚是种错觉，但也不至于用同样恶心的话以毒攻毒吧。

    宜家那只木偶人挺搞的，每个关节都可以活动，可以用来临摹人物动作，就让瞎子顺便带一只回。于是，不管在msn或Q上，他老人家每天会提醒自己，向我汇报：我周六给你买人啊。我过几天给你把人带回来啊。我也做出积极的思想斗争来回应：一个人不够，买两个吧，要不十个？

    这样的对话听上去着实比较可怕，但我们不是人贩子。

三

    报社的Annual dinner，饭不重要，菜不重要，奖很重要。但头奖的N82，很无辜地被一只很猥琐的男人揽入怀中。我和杨二大眼对小眼，那感觉像是吃了只苍蝇。Anyway，我坚信，有生之年，我一定肯定以及确定会中500万的。

    中奖只是前戏，在饭桌上，觥筹交错，起坐而喧哗者，众宾欢也。这边厢，杨二惨然地哭红双眼，“为什么我连套保暖内衣都没中到啊！！”惨绝人寰的哭喊，绕梁三日不绝。那边厢，醉得头发竖直的鸭子端起一盛满鸡汤的瓷碗，喝了声：妈的个（选项1、A  选项2、B  选项3、C  选项4、D）之后，便见那碗鸡汤以每秒50米的速度，泼向对面的286。说时迟那时快，平时的286超常反应出双核的速度，躲闪开来。倒霉了一旁的王胖子，他那身屎黄屎黄的毛衣上，浸染了鲜美的鸡汤，一滴未浪费。

四

    连外星人都知道大S喜欢帅的男人。我想说的是，这样的女人只是说了真话而已。谁不喜欢帅的男人，如果有点钱的会更好。起码，我是赞同这种观点的。男人总归会花心的，倒不如选个长相好的，赏人悦己。男人的花心是不以长相成正比的。如花们哪，还是赶紧趁热，抢了帅的先吧。（怕了背黑锅了，此处省略n字，杯弓蛇影，真衰）

五

    晚上睡觉前，我想了三个问题。第一，我不想再上夜班，选择只有做记者；第二，我不想在武昌上班了，选择只有回汉口；第三，我想嫁人了，选择是林林总总的。但就像你说了很多话和你什么都没说是一样的，不能百发百中。

    唉，想来想去，想给他发短信了。可是又忘了中间的号码。Shit死！于是，一整夜，我猫在被窝里，排列组合出了24个形态各异的号码，全部发送完毕后，一一石沉大海。

    我靠，难道说，我高中数学真他妈的白学了？！